Как родители портят Ваши любовные отношения и что делать

Аристотель выделял три вида дружеских связей, которые подразумевают добровольный обмен и объединяющие мотивы. Однако в современном обществе одиночество становится нормой, и найти настоящих друзей все сложнее. Неужели дружба потеряла свою важность?

Родители из 90-х

Петр Степанович, такое почетное звание, как "Друг детей", ко многому обязывает. Насколько трудно сейчас педагогу ладить со школьниками?

Петр Ивасенко: С детьми как раз особых проблем нет. Не с первого, так с третьего, пятого или десятого раза я обязательно найду общий язык со своим подопечным, смогу донести до него свою точку зрения и аргументировать ее. При этом ребенок очень тонко чувствует фальшь, его не обманешь. Когда он видит, что я искренне переживаю за него, обеспокоен и хочу помочь, то, доверяя мне, тоже идет навстречу.

Гораздо сложнее сейчас выстроить отношения с родителями, в сегодняшней школе это, наверное, самая болевая точка. Слишком они разные — по возрасту, социальным, экономическим, культурным критериям. Например, раньше родители относились к педагогам с уважением. Они приходили на родительские собрания, почтительно слушали классного руководителя и практически всегда выполняли его рекомендации. Стержнем этих отношений было единство между родительской точкой зрения и педагогической. В итоге ребенок воспитывался в единых рамках, его поведение контролировалось, с одной стороны, школой, с другой — семьей.

Сегодняшние родители — носители другой культуры. По большей части это поколение 90-х годов, со своим мировоззрением, укладом и поведением. Они воспитывались во времена, когда критика была нормой, по-этому нацелены не на понимание, а выяснение отношений. Сегодня мы нередко наблюдаем ситуацию, когда родители в школе кричат, не слышат и не хотят слышать педагогов. Почему-то многие не верят, что педагог желает детям только хорошего. В этом, я считаю, и есть основная проблема — в воспитании детей больше не существует единства между школой и семьей. Многие папы и мамы, конечно, солидарны с педагогами, поддерживают их начинания, но, увы, далеко не все.

Говорят, сейчас даже появился новый термин — "разрушающее поведение родителей"…

Петр Ивасенко: В последнее время поведение родителей действительно разрушает моральные рамки детей. Мы как раз обсуждали это в минувшем марте, на краевой родительской видеоконференции, которую проводило краевое министерство образования совместно с управлением по работе с несовершеннолетними регионального МВД.

Ведь как можно разговаривать с ребенком об алкоголе, доказывать его вред, если его родители каждый вечер пьют спиртное и не считают, что в этом есть что-то дурное? И их стиль жизни ребенок, конечно же, примеряет на себя. Он растерян: в школе ему говорят, что так себя вести нехорошо, а дома он видит прямо противоположное. Или другой пример. Еще пять лет назад все били в колокола: необходимо спасать детей от компьютерной зависимости! Сейчас ситуация изменилась кардинально. Спасать от цифровой зависимости сегодня нужно уже не ребенка, а его родителей. Все эти бесконечные чаты в мессенджерах типа "вайбера" или "ватсапа"… Вы только почитайте, что папы и мамы в них пишут! Там и мат, и травля друг друга, и стремление "уничтожить" оппонента любой ценой. Чему удивляться, что такой же образец поведения мы потом видим и у детей? Недавно классный руководитель попросила меня проанализировать общение в одной из таких групп. Я посмотрел и ужаснулся: некоторые родители сидят там по шесть часов в день! Неужели им некуда потратить это время с большей пользой? Проверить у ребенка уроки, почитать ему книжку, да просто поговорить, как прошел его день?..

Зачем нам друзья?

Одна из радостей в дружбе – то, что рядом с друзьями мы можем узнать себя и с каждым нашим другом проявить новую грань личности. И с этой точки зрения, чем больше друзей, тем большим опытом мы обогащаемся и тем больше открываемся сами. Мы раскрываемся как люди, а не как роли, которые играем в повседневной жизни, – врача, пожарного, родителя, ребенка, ученого, руководителя, мужа, жены… В доброй дружбе нет ожиданий, но есть свобода.

Мы не можем выбрать родителей или коллег (только работу), а друзей можем. И в этом проявляется наша внутренняя свобода – с друзьями мы можем быть такими, какие мы на самом деле. Конечно, при одном условии – что мы дружим с человеком, который никогда не осудит и всегда поддержит.

Если бы у нас не было опыта дружбы, человеческая этика была бы жесткой и бескомпромиссной. К друзьям мы можем относиться, как к себе. Мы же даем себе право на ошибку? Да. А других часто за такую же ошибку осуждаем. Других, но не друга. Даже совершив ошибку, друг остается другом. Благодаря этому формируется этическая модель поведения людей.

Большинство из нас еще не достигло уровня любви ко всему живому, но каждый может любить хотя бы одного человека. Имея опыт дружбы и понимания другого человека как ценности, в идеале мы можем переносить этот опыт и на других, постепенно открывая внутренние глубины души, расширяя свое сердце.

Советы родителям по воспитанию детей

Родители несут ответственность за детей, их будущее. Некоторых, это по-настоящему пугает, ведь страшно совершить проступок. Быть мамой и папой не так просто, как кажется. Тяжелый груз изнуряет, бывает родители начинают считать себя плохими. Есть несколько советов, которые могут облегчить родительскую ношу.

  • Признайте — от ошибок никто не застрахован. Смиритесь с этим, а не пытайтесь избежать. Простите заранее ошибки, которые вы можете совершить. Вот увидите, станет легче. Ваше легкое душевное состояние передается и ребенку. Делитесь рассказами про казусы с ребенком, тогда он сможет избежать ваших ошибок, проще относиться к неудачам.
  • Будьте терпеливы.  Развитие и воспитание ребенка в семье длительный и сложный процесс. Чадо испачкалось, разбило дорогую вазу, не может научитьсяопределять время по часам — вспомните сразу Карлсона. «Спокойствие! Только спокойствие». От криков, агрессивных споров, телесных наказаний, ребенок не станет вас лучше понимать. Наоборот, доверие и взаимопонимание, будет трудно вернуть. А вазу можно будет купить новую.
  • Не забывайте, что ребенок, даже маленький, тоже имеет право на плохое настроение. Любому родителю хочется, чтобы чадо всегда улыбалось и бегало довольное. Но нельзя этого требовать. Чтобы не усугублять положение, поинтересуйтесь в чем причина хандры. Поддержите ребенка, попробуйте его порадовать.
  • Питание и режим сна влияет на самочувствие ребенка. Разнообразие в рационе блюд, соблюдение часов сна — улучшает интеллектуальные способности, повышают психологическую устойчивость, физическую активность.
  • Вносим разнообразие в жизнь. Детский сад, школа, дополнительные занятия, дом — однообразие дня психологически истощает. Постепенно, ребенок эмоционально выгорает, угнетает рутина. Но менять что-либо ему сложно. Распорядок входит в привычку, единственным местом отдыха становится дом. Но даже в родных стенах он не может получить расслабления. А выходить из зоны комфорта становится тяжелее. Регулярно выезжайте на природу, дачу, ходите в парк, посещайте мероприятия. У ребенка есть увлечения? Запишитесь в соответствующий кружок, секцию.

Контролировать себя ради дитя.

Пример: папа обжегся, закономерная реакция выпустить пар и выругаться. Ребенок скорее всего продублирует ее в будущем. Хорошо, если близкий готовый объяснить, почему так повторять нельзя. Но вряд ли, отцу понравится, когда его начнет отчитывать в следующий раз ребенок. Это подрывает авторитет главы семейства. Поэтому, нужно справляться с вредными привычками и контролировать реакции.

Плохой пример.

Советы родителям по воспитанию детей

Ребенок еще не знает, что хорошо и плохо. Поэтому отрицательный пример, который показывают взрослые, чадо может расценивать как норму. Его будет трудно переубедить в обратном, ведь основы уже заложены. Если себя так нельзя вести, то почему маме или папе позволительно? Это распространенная проблема в воспитательном процессе. Взрослые должны избавиться от вредных привычек и контролировать себя.

Главное в семейном воспитании ребенка — это любовь. Говорите, как сильно вы любите ребенка, проявляйте внимание, заботу. Дети, растущие в ласке, вырастают счастливыми людьми. Они реже страдают от психологических недугов, добиваются высоких положений в обществе.

Как можно научить ребенка дружить? 

И снова я не буду оригинальной: все начинается с семьи! 

Как общаются друг с другом члены вашей семьи? 

Активное слушание, я-сообщения, уважение к собеседнику, к его потребностям, к его границам. 

Когда все это есть в семье, когда ребенок растет в атмосфере здорового взаимодействия между самыми близкими людьми, он напитывается этим и приносит в социум. 

Что в семье происходит с эмоциями? Как вы их выражаете? Умеете ли обращаться с ними? 

Когда у ребенка развит эмоциональный интеллект, тогда и в социуме он чувствует себя более уверенным.

Как можно научить ребенка дружить? 

Это происходит хотя бы потому, что к таким людям (эмоционально здоровым) тянутся другие люди. 

Компания в чате, поговорить не с кем и «друг напрокат». Можно ли сегодня дружить по-настоящему? Подробнее

И, конечно, читайте с детьми книги, смотрите фильмы. Во всех детских историях есть сюжеты про дружбу, про приключения друзей. Вспомните «Каникулы Петрова и Васечкина». А «Гостья из будущего»? В начальной школе самое время читать истории Владислава Крапивина (у младшего сына любимая «Трое с площади Карронад»), в средней — «Два капитана» Каверина. Ну, а подростки будут зачитываться Ремарком. 

Мы живем в мире, где на смену теплому личному общению приходит не менее теплое общение в сети. Вот только, когда мы дружили лично, нам приходилось разрешать конфликтные ситуации (куда без них?). Теперь есть кнопка «заблокировать». Сокращается количество взаимодействия, неумолимо съедается время, проведенное с друзьями, мы закрываемся в своих скорлупках. А дети растут. Растут и развиваются рядом с нами. И отражают то, что делаем мы. И здесь самое время задать главный вопрос: а что с друзьями у вас?

Почему братья и сестры не дружат между собой?

Какая разница в возрасте для детей оптимальна?

Часто разногласия между детьми подпитываются особенностями воспитания. Например, папа и сын занимаются своими «мальчишечьими» делами, куда не позволено «совать любопытный нос» девчонкам.

Читайте также:  2020 год Крысы: гороскоп для всех знаков Зодиака

И наоборот, мама и дочка объединяются на почве общих интересов и в свой «девичий» мир не пускают мальчиков – папу и брата.

Это вызывает недоумение, а затем агрессию и, как следствие, ссоры между братом и сестрой.

Причины конфликтов между братом и сестрой

  • Одна из самых основных причин детских конфликтов в семьях, где имеется двое и больше детей – это ревность. Дети соперничают между собой за внимание родителей, каждый ребенок хочет, чтобы все самое лучшее доставалось только ему.

Иногда ревность и чувство соперничества помогает ребенку становиться лучше, внимательней относиться к себе и окружающим. Чтобы заслужить лишнюю похвалу, малыш стремится «быть самым успешным» и развивается быстрее.

Бывает и наоборот, у ребенка возникает чувство покинутости, а зависть вызывает комплекс неполноценности, снижает самооценку, добавляет тревожности и неуверенности в своих силах.

Чувство ревности, его сила и продолжительность, желание соперничать, во многом зависят от особенностей личности ребенка, его интересов и возраста.

Почему братья и сестры не дружат между собой?

Если ваш первенец достаточно спокойный, дружелюбный и общительный, ему требуется совсем немного времени, чтобы осознать то, что родители продолжают его любить также сильно, как и раньше.

Беспокойным и тревожным детям, наоборот, требуется больше внимания и доказательств родительской любви.

  • Эгоизм – еще одна причина конфликтов между детьми. Мир ребенка – целая вселенная, со своими потребностями, желаниями и маленькими радостями. Детям бывает сложно понять, что рядом тоже может находиться такая же «маленькая вселенная», которая нуждается в заботе, любви мамы и папы, новых игрушках, внимании. Ребенку обычно сложно это понять, потому что, как правило, все дети являются эгоистами по своей природе. И ваш старший малыш вполне закономерно не хочет делить то, что когда-то принадлежало только ему.

Часто родители, уделяя больше внимания новорожденному ребенку, провоцируют проявления эгоизма и, как следствие, чувства зависти. И, как не стараются мама и папа, уделять равное количество внимания старшему и младшему, все равно не получается. Отсюда – чувство обиды и комплексы.

  • Следующая причина – различия между девочками и мальчишками. Сферы интересов у разнополых детей разные. Мальчики больше предпочитают подвижные, командные игры, любят роботов и машинки, тогда как девочки играют в более спокойные, тихие игры с куклами или детскими игрушками, имитирующими деятельность взрослых – посудой, магазином, швейной машинкой, «медицинскими» принадлежностями для того, чтобы лечить кукол. Как правило, девочки в своих играх копируют поведение и деятельность мамы, тогда как мальчики предпочитают веселую возню с мячом или машинкой. Интересы брата и сестры могут стать общими, если они играют в игры, связанные с прыжками, бегом, например, в салочки или прыжки на батуте.

Как помочь братьям и сестрам наладить отношения

  • Если у вас есть возможность, старайтесь каждого ребенка обеспечить отдельной комнатой. Для старшего малыша может, уже понадобится стол, компьютер и разные тетрадки для учебы и творчества, а младшему необходимы пеленки, кроватка, развивающий коврик, красивый мобиль.
  • Если у вас старший ребенок – девочка, старайтесь привить ей чувство ответственности за младшего брата, научите ухаживать за малышом под вашим присмотром. Большинство девочек воспринимают младшего ребенка, как живую куклу.
  • Если первенец – мальчик, больше привлекайте его к помощи во время развивающих занятий с младшей сестренкой, рассказывайте ему о том периоде, когда он сам был маленьким. Не отстраняйте сына, когда он проявляет интерес к малышке. Мальчики, как правило, воспринимают нового малыша в качестве партнера для игр. Объясните сыну, что, когда малышка подрастет, она с радостью будет играть с братом, если он ее научит. Так вы сможете выразить свое доверие к старшему и поднимите его самооценку.
  • Поощряйте и наказывайте детей одинаково, независимо от пола и возраста. Если, к примеру, дети поссорились или подрались, можно запретить им обоим смотреть мультфильмы, независимо от того, кто из них прав. В качестве поощрения, например, покупайте детям одинаковые сладости.
  • Не нужно сравнивать между собой детей. Старайтесь делать так, чтобы малыши не чувствовали себя ущемленными.

Чтобы братья и сестры дружили между собой, старайтесь больше уделять внимания их совместным занятиям, привлекайте старшего к уходу за младшим ребенком, старайтесь чаще хвалить обоих малышей. Помните, что даже у детей, которые дружат между собой, иногда случаются конфликты. В этом случае, вы должны, как можно деликатней отнестись к такой ситуации и вынести справедливое решение.

А как ваши дети находят общий язык друг с другом?

Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.

Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?

Читайте также:  Диагностика двигательных нарушений у детей

Тактика для обхода конфликтных ситуаций

Постоянные конфликты с детьми держат в стрессе всю семью. Поэтому многие задаются вопросом, какую же тактику выбрать, чтобы найти решение конфликта родителя и ребенка. Соответствующий вопрос мы задали нашему эксперту.

Она посоветовала помочь и поддержать ребенка, поскольку в конфликте он чувствует себя в опасности. А проявляемая родителем любовь и забота уменьшат эту тревожность.

«Но не надо обходить конфликты — надо научиться их предотвращать. Если случился конфликт, значит вы играете в отношениях. Нет доверия как со стороны родителя, так и со стороны ребенка. Если играете — играйте в открытую, проживайте и делитесь своими чувствами, сопереживайте, найдите общие интересы, обсуждайте, спорьте, выслушивайте, хвалите, показывайте свою любовь — будьте равным партнером в отношениях», — посоветовала специалист.

Однако зачастую у самого ребенка возникает претензия к родителю: «Он мне врет». Что же делать в этом случае?

Психолог сразу обратила внимание, что тут не существует прописных правил.

«Одно могу сказать: не опускайте руки, не уходите в обиды, старайтесь выводить ребенка на разговор, не давайте ему отдаляться от вас с каждым днем все дальше и дальше. И после каждого конфликта анализируйте и делайте выводы».

Она посоветовала чаще находить стимулы и пытаться заслужить доверие ребенка, научиться его слышать и принимать его мнение, даже если оно не вписывается в установки взрослого человека.

Разница между детьми 1-года

Супруги Лавровы* олицетворяли собой мужское и женское начала. Спокойный, уравновешенный муж и красавица жена. Как и положено красавице — капризная и эгоистичная. Через год после свадьбы у них родилась дочка, которая принесла много хлопот молодой матери, но не слишком много радости. Еще через два года родилась вторая девочка. С ней было уже гораздо легче. Старшую дочь с рождением сестры буквально «скинули» с родительских колен. Мать выбрала наихудшую тактику поведения: поглощенная заботой о малышке, она с раздражением отталкивала старшую дочку. На нее, по мере того как девочки росли, была возложена и ответственность за все, что делали сестры. Причем, имея горячий нрав, мать часто прибегала к наказаниям физическим. Вряд ли стоит удивляться, что девочки не испытывали друг к другу теплых чувств и постоянно ссорились. Причем младшая, естественно, была склонна ябедничать, ведь наказывали всегда старшую! Их ссоры часто заканчивались потасовками. Мать при этом стыдила их («Вы же сестры!»), жаловалась соседям, что девочки не любят друг друга, не понимая, что основу их взаимоотношений заложила она сама.

Детские психологи свидетельствуют, что ребенок до трех лет эгоцентричен, он ощущает себя центром своего маленького мирка, и в этом глубокий смысл, заложенный природой. Он беспомощен в этом мире и, чтобы выжить, просто обязан требовать к себе внимание. Его задача — обеспечить себе режим максимального благоприятствования. Самостоятельно он сделать этого не может. Это — задача родителей.

До трех лет малыша не привлекают его сверстники. Он их рассматривает только как соперников на внимание взрослых — родителей или воспитателей яслей. Дети пока еще не умеют играть вместе. Сюжетно-ролевые игры — это дело будущего. А в раннем возрасте (до трех лет) в лучшем случае могут играть рядом, в худшем — скандалить из-за игрушек. В младенчестве (до года) и до трех лет ребенок настроен на индивидуальный контакт со взрослым. Сколько угодно случаев, когда ребенок, например, в полтора года при появлении братика или сестрички (соперника на мамино внимание) вдруг отказывается самостоятельно есть и постоянно просится на ручки. Инстинктивно он начинает вести себя так, чтобы пусть путем манипуляций, но получить необходимые для полноценного выживания внимание и заботу.

Что же должны учитывать родители, желающие иметь детей-погодков? Важно во время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь на то, что он может навредить своему братику. Уже в это время можно посеять зерна неприязни. После появления в доме младенца мать должна уделять столько же внимания своему старшему ребенку, сколько и раньше. Относиться к детям-погодкам нужно как к близнецам, не разделяя их на старших и младших. И если вы покупаете игрушку одному, то покупайте и другому.

Планируя рождение погодка, необходимо предусмотреть помощь близких или нанять няню. Иначе совершенно естественно, что младенец будет отнимать все время матери и старший окажется обездоленным. А ему, такому маленькому «старшему», именно в два-три года очень необходимо мамино внимание! В этом возрасте идет интенсивное формирование тех подсознательных механизмов, которые будут регулировать всю его жизнь. Отношения с матерью в эти годы закладывают основы сексуального сценария, основы самооценки, восприятия своего «я».

К распределению времени между детьми следует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему все равно, кто его катает в коляске . Хорошо бы поручить прогулки с младшим другим членам семьи или няне . А освободившееся время посвятить общению со старшим. Своим поведением родители должны показывать, что появление младшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительской любви.