Консультация для родителей «Папа как пример для ребенка»

«Добрый день! Я очень давно читаю ваш портал, и в связи с легализацией однополых браков в США и общим увеличением количества подобных гражданских союзов у меня возник вопрос, как православному человеку рассказать об этом своим детям.

События

Самый весёлый день в году! 1 апреля во многих странах отмечается День смеха. Вот и в нашем детском саду «Солнышко» п .Туртас, доброй традицией стало отмечать «День смеха». Это один из самых любимых дней у детей.Эмоциональное благополучие ребёнка Современная развивающая предметно-пространственная среда детского сада должна быть организована таким образом, чтобы каждому малышу было уютно и комфортно. Детям не всегда комфортно находиться в большом коллективе, иногда хочется уединиться и отдохнуть. В связи с этим в детском саду «Солнышко» прошёл смотр-конкурс «Лучший центр эмоциональной разгрузки детей».День шуток, веселья и смеха! В музыкальный зал в гости к ребятам пришли Клоун и Петрушка, которые развлекали детей на протяжении всего праздника. Малыши с удовольствием играли в различные игры-эстафеты: « Кто быстрее на ложке перенесет мячики»; « Собери цветы»; « У кого больше шишек». Во время праздника ребят не покидало веселое, бодрое настроение.

Русские матрёшечки По традиции в преддверие праздника, 3 марта во второй младшей группе «Цветочный городок» был проведен утренник «Русские Матрёшечки»!«Мини-мисс» Есть такая традиция встречать каждую весну замечательным женским праздником – 8 Марта. И в нашем детском саду «Солнышко» п. Туртас, в канун этого праздника, в старшей группе «Улыбка» была проведена увлекательная конкурсная программа «Мини мисс».Вот опять наступила весна… Какой сегодня замечательный день! Мы с группой «Почемучка» и музыкальным руководителем Медведевой Маргаритой Михайловной подготовили для самых любимых и дорогих мам и бабушек интересную концертно-конкурсную программу: «Крошечки-Хаврошечки», которую они смогут посмотреть в видеозаписи.

Функции отца и матери в семье

Откуда берутся мамины сыночки и папины дочки

Наверное, мы не откроем Америку, если скажем, что сына всегда должен воспитывать отец, а девочку – мать. Такое разделение ролей естественно, потому что дети идентифицируют свое «я» с родительскими фигурами, перенимая у них правила поведения и реакции на мир. Воспитывая сына, отец учит его исконно мужским формам взаимодействия с окружающей средой, помогает ребенку осознать себя как мужчину, подружиться с техникой, приручить эмоции, стать более сильным, мужественным и волевым.

Читайте также:  Ангина - причины, симптомы, диагностика и эффективное лечение болезни

В этом процессе он не стесняется проявить строгость к сыну или повышенную требовательность, тогда как мама, наоборот, пытается это компенсировать с помощью заботы и любви. То же самое происходит и в обратном порядке, когда мать воспитывает дочь. Она прививает ей исконно женские умения, учит быть ласковой, заботливой, хозяйственной, аккуратной, не чураясь повышенной строгости в адрес дочери.

И тут уже отец дарит любимице заботу и любовь. Именно из этого механизма и рождается изначальное разделение: мамы гордятся дочерьми, но сердцем привязываются к сыновьям и наоборот.

Об уважении детей к родителям

Закон поддержания уважения прост: если родители уважают друг друга, то и дети перенимают ту же модель. Но как это часто происходит, жены противоречат своим мужьям, тем самым подрывая основы доверия в семье. Самый простой пример, когда мама игнорирует запреты отца и разрешает ребенку тоже их нарушить, тем самым подтверждая, что слова папы не имеет веса. «Папа не отпустил играть? Но ты иди, я все порешаю!» Или: «Я в семье главная, он без меня и трусов себе не купит…»

Когда женщина обесценивает фигуру мужа, выставляет его слабаком или неудачником в глазах детей, подчеркивает несостоятельность папы как мужчины, она роет себе яму. Дети ни за что не будут уважать таких родителей, они могут их бояться, заискивать, но только не уважать. Особенно плохо, если мама вообще вытесняет отца из отношений на почве обид, заставляя и ребенка вычеркнуть его из жизни. Оба родителя значимы, и когда кого-то приказывают не принимать, у ребенка рождается внутренний конфликт: какую часть своего «я» нужно в себе задавить? Это чревато проблемами при самоидентификации и сложностями в его отношениях с противоположным полом.

Неполная семья и ошибки в воспитании

Оставшись без мужа, многие женщины с детьми пытаются продолжать играть в полноценную семью, как будто ничего и не случилось. Подумаешь, развод, теперь будет даже лучше! Мама ударяется в зарабатывание денег, а ребенок автоматически взрослеет, потому что больше некому быть главным и заботиться о них, теперь они с мамой на равных, ведь папа их «бросил».

Если это дочка, она может перенять от матери программу ненависти к мужчинам, поставив психологические блоки на пути к женскому счастью. «Все мужчины – ненадежные козлы!» «В этом мире можно полагаться только на себя». Естественно, что и говорить о том, что это не тот путь развития. Если она осталась с сыном, в таких отношениях мальчик часто берет на себя роль «мужа» своей мамы, который всегда будет рядом, выслушает, поможет и разделит ее боли-печали на двоих. Самое страшное, что когда мальчик вырастает, мама не хочет давать ему «психологический развод», чтобы он смог жениться на другой. Ведь она так привыкла быть главной женщиной в его жизни, привыкла концентрировать на себе все его внимание и силы, а потому неосознанно будет разрушать счастье сына.

Читайте также:  Как вести себя родителям, когда ссорятся дети: 5 практических советов

Можно ли этого избежать? Только если прекратить играть в полноценную и счастливую семью, если признать, что вы женщина, которая вынуждена воспитывать детей в одиночку. По возможности лучше не исключать бывшего супруга из списка родителей, позволяя ему дальнейшее общение и участие в жизни ребенка. Не навязывайте свои обиды и травмы детям, у них впереди своя жизнь и свой опыт.

Вариант «все для бедного ребенка»

Первая история более частая и весьма поддерживается нашим созависимым обществом. Особенно активно могут вытеснять из детской памяти того родителя, с кем был сильный конфликт, или просто не завершены отношения, или который вел себя асоциально – например, пил, скандалил.

И вот когда из самых благих побуждений ребенку начинают предлагать кандидатуру нового, «улучшенного» родителя, начинается самое интересное.

Ребенок может реагировать по-разному. Если он (или они – дети) еще достаточно мал, замещение может не проявиться сразу в поведении. Могут начаться психосоматические проблемы, например, энурез или тики, частые простуды. Со стороны поведения вероятны повышенная агрессивность, в том числе пассивная, или плаксивость, неуправляемость ребенка, эмоциональная замкнутость…

Основная закономерность: чем сильнее вытесняют прежнего родного родителя, тем сильнее ребенок сопротивляется этому – внутренне или выпуская переживания наружу

Происходит это по той простой причине, что в природе пока так устроено, что у человека два родителя. И ребенок может нормально развиваться, только имея возможность знать и любить фигуру отца и фигуру матери. Почему фигуру? Потому что реального родителя может действительно не быть рядом, но тогда для гармонии в душе достаточно, если его можно помнить.

Читайте также:  Психологическое развитие детей дошкольного возраста

Помнить в данном случае означает возможность как получить ту информацию, которая есть: например, имя и описание внешности, так и право любить этого человека. Причем невзирая на то, каким он был по отношению к присутствующему родителю. Данные отношения ребенка совсем не касаются – ему дали жизнь двое, и этого достаточно, чтобы чтить обоих.

Вышесказанное касается как мальчиков, так и девочек, ведь все мы живем в разнополом обществе и хотим уметь строить отношения с разными людьми. И чем больше у ребенка, образно выражаясь, «дыра» на месте крепких отношений с отсутствующим родителем, тем сложнее ему гармонично строить отношения с мачехой или отчимом. Последним приходится вкладывать в ребенка все больше, чтобы быть принятым.

Часто именно неродных детей поддерживают сильнее, чем своих, заботятся лучше, разрешают больше… Но дело-то не в отчиме/мачехе, а в том, что родного папу (или маму) заменить нельзя. Да и не надо – выход гораздо проще, чем кажется. Разрешите ребенку иметь свои, пусть внутренние и воображаемые отношения с образом отсутствующего родителя. И это перестанет отделять вас от ребенка.

Как нам обсудить с детьми решение Верховного Суда об однополых браках?

Лори Вилденберг, мама четверых детей, соавтор трех книг для родителей, соучредитель 1 Corinthians 13 Parenting, лицензированный семейный инструктор:

Лори Вилденберг

– Мне задали этот вопрос не потому, что я богослов (я не богослов), не потому, что я политик (нет, спасибо), но потому, что я мама (благодарю Бога!) – мама молодой женщины, которая в настоящее время причисляет себя к гомосексуалистам (моей вере брошен вызов).

Она радуется принятию решения об однополых браках. В конце Недели гордости она сообщила, что это решение было «вишенкой на торте». Она чувствует себя признанной, поддержанной.

Я люблю моего ребенка. Я понимаю ее реакцию. Я уважаю ее право на мнение, отличное от моего.

Она любит меня. Она понимает мою реакцию. Она уважает мое право думать иначе.

Я не шокирована этим решением. Культурная битва бушует с обеих сторон. Вокруг нас – и в жизни, и в социальных сетях, мы видим дебаты, а не диалог.

Веселье и насмешки с одной стороны. Слезы и страх – с другой. Яд течет потоком с обеих сторон.

Я устала. Давайте говорить. Не надо осуждать.

Когда мои дети были маленькими, я много раз хотела укрыть их от внешнего мира. Держу пари, что многие из вас хотели бы этого сегодня. Возможно, это усталость после битвы.