«Вы меня бесите!»: как подросткам и их родителям наладить отношения

Подробно разобрали три основных вопроса, которыми чаще всего задаются дети в этом непростом возрасте.

Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?

Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.

Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах. Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.

Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.

Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.

Еще одна важная причина — сейчас все больше родителей, которым ценно образование ребенка. Для них это то, во что есть смысл вкладывать силы и средства, — и они не пускают это на самотек.

Что делать, если родители не обращают на меня внимание?

Для начала спросить, почему так происходит. Прямым текстом. Рассказать, как тебе одиноко, когда ты чувствуешь, что на тебя не обращают внимания. Только говори честно о том, что ты чувствуешь. Не придумывай лишнего. Потом постарайся услышать то, что тебе ответят. Попробуй понять, почему на самом деле так происходит: у родителей много работы, или они заняты твоими младшими братьями и сестрами, или они просто не хотят на тебя давить и вмешиваться в твою уже «взрослую» жизнь? 

  • ТОП-10 книг, которые должен прочитать каждый подросток

Поинтересуйся, чем они озабочены и заняты. Может, в чем-то ты сможешь им помочь, и тогда они совсем по-другому начнут видеть тебя. Не отвечай на эти вопросы сам, за них. Поговори. Ты можешь узнать что-то новое, что прояснит для тебя и для них ситуацию. Не обвиняй. Спрашивай и делись своими чувствами.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

  • Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
  • Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.
Что делать

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

  1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
  2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
  3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
  4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
  5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
  6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.
Что делать

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Читайте также:  Какая детская смесь самая лучшая для грудничков

Что на уме, то и на языке?

А если ваш ребёнок болтун, который может и не болтает непрерывно, но не понимает, где и что можно рассказывать? Не умеет хранить секреты. Хранить молчание — это как раз навык, который может появиться в процессе развития, с помощью родителей. И он очень поможет дальше — в детском саду, в школе, на занятиях, в кино и театре, да и просто в жизни. Для детей нормально говорить по принципу «что вижу, о том пою». Таким образом они пытаются прояснить для себя, что вокруг происходит, используют громко те фразы, которые вы в сердцах прошипели, или сказали по телефону в тот момент, когда он «точно не слышал». Ничего не укроется от этих внимательных глаз и чутких ушей! Так что стоит с раннего возраста вводить правило «Дома можно обо всем говорить, из дома выносить только то, о чем спросили родителей»: это и про вещи, и про семейные новости и события. Нам нужно это правило, чтобы ребёнок знал: родители не обидят и не обидятся, даже если им рассказать что-то злое, страшное и пугающее. Но не со всеми людьми это работает так. Дети лет до 6−7 обладают слабой произвольностью, то есть способностью сознательно совершать действия, которые совпадают с намерением. Взрослые-то люди не всегда делают то, что серьёзно запланировали. Поэтому ругать ребёнка-дошкольника за то, что проболтался, занятие бессмысленное. Да и детей постарше тоже.

Как на это реагировать? Не слишком бурно, даже если информация выставляет вас в несимпатичном виде или является абсолютной неправдой. Вам не стоит оправдываться перед чужими людьми и рассказывать, как всё есть на самом деле, или стыдить ребёнка. Извинитесь при ребёнке: «Простите нас, нам не стоило это вам говорить». Ребёнок запомнит вашу реакцию и постарается в следующий раз сделать как мама или промолчать. Обязательно обсудите это дома: не ругайте, а именно обсудите! Уделите внимание его чувствам и переживаниям. Помните, ребёнок искал собеседника по какой-то важной для себя теме.

Читайте также:  Воспитание детей: почему его не следует поручать бабушкам

Можно понемногу тренироваться с ребёнком молчать: «Давай мы посмотрим этот мультик тихо, чтобы лучше всё услышать, а потом поговорим о том, что увидели». Можно тренироваться хранить секреты. Например, придумывать сюрприз для кого-то из членов семьи или друзей — и пытаться хранить молчание несколько часов, а потом несколько дней. Обсуждать, что делать сюрпризы очень трудно, но вы доверяете ребёнку, что у вас вместе все получится, как задумано. И наоборот, важно научить ребёнка, что он не должен хранить секреты от родителей! Если кто-то его обижает в школе, в детском саду, если происходит что-то, о чем вам важно знать: никогда ребёнок не должен хранить секреты про отношения с чужими взрослыми, особенно если эти взрослые предлагают или настаивают «хранить наш секретик». Конечно, учиться понимать, что можно говорить и кому, а что нельзя — это довольно сложный навык, требующий и довольно высокого уровня развития эмоционального интеллекта ребёнка, и способности справляться со своей тревогой самостоятельно и разными способами. Но при помощи внимательных взрослых рядом он постепенно появляется.

Мой ребенок — левша: как помочь ему использовать его возможности?

Мама, папа, я: зачем ребенку два родителя?

Как правильно воспитывать родителей: вредные советы психолога детям

воспитаниесоветы